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No existe la perfección en la crianza de los hijos. Esa es la perspectiva de Becky Kennedy, también conocida como la Dra. Becky, quien se considera a sí misma como una “psicóloga clínica convertida en transformadora en el espacio de apoyo a la crianza”, según le cuenta a Fortune. Sin embargo, sí existe la crianza efectiva. “Y la clave de la crianza efectiva … es lo que yo llamo liderazgo firme”, dice.
Su modelo de liderazgo firme, enseñado a través de su empresa de coaching Good Inside, se trata de ayudar a los padres a entender su rol y el de sus hijos, y luego ayudar a sus hijos a construir las habilidades que necesitan en la vida. “No solo para mejorar el comportamiento, sino para ser adultos completamente funcionales y exitosos”, dice la madre de niños de 7, 10 y 13 años.
Un gran elemento de este tipo de crianza es preparar a tu hijo para un futuro resiliente, seguro y exitoso, destaca Kennedy. Y lo haces “optimizando la resiliencia a largo plazo de tu hijo”, dice.
Aquí, Kennedy explica cómo mantener este enfoque en el día a día de la crianza.
Elige tus batallas sabiamente
“Hay momentos en los que optimizo por la felicidad a corto plazo de mis hijos”, admite Kennedy. “Soy humana y a veces pienso: ‘¿Sabes qué? Está bien, come helado para el desayuno'”.
Pero por un porcentaje del tiempo, destaca, los padres necesitan ser “avaros a largo plazo”, lo que significa que es importante tener en cuenta el futuro de tus hijos y que es probable que vivan lejos de ti durante más años de los que estarán contigo.
“Creo que las apuestas solo van en aumento”, dice. “También creo que el mejor regalo que podría darle a mi hijo es la habilidad de enfrentar las cosas difíciles, tener habilidades de afrontamiento para lo que la vida les presente y saber que pueden superar situaciones complicadas”.
Eso, según Kennedy, es lo que les da a los niños una “ventaja mayor en la vida” que cualquier otra cosa. “La vida es dura … Y nuestros hijos no adquieren habilidades para superar cosas difíciles como regalo de cumpleaños. No las adquieren leyendo un libro. Las adquieren practicando esas habilidades una y otra vez”.
Abstente de arreglar todo para tus hijos todo el tiempo
Encontrar situaciones difíciles que puedan enseñar a tus hijos sobre la resiliencia no es la parte difícil. “No tienes que crear momentos difíciles; no pueden armar un rompecabezas, tienen problemas con la tarea de matemáticas, no fueron invitados a la fiesta”, dice Kennedy, ilustrando cómo ocurren regularmente, todo el tiempo.
Lo difícil, sin embargo, es no intervenir para solucionar los momentos difíciles para tus hijos, a quienes odias ver luchar o sentirse molestos.
“Si estoy optimizando por la comodidad a corto plazo, voy a arreglar la situación”, dice Kennedy. Y al hacerlo por tu hijo, ella dice, “comienzan a asociar la lucha con una solución inmediata”. En otras palabras, “Su cuerpo piensa, ‘Me excluyeron de una fiesta; mi mamá me organizó una fiesta más grande que la del cumpleaños de ese niño’. ‘No puedo armar el rompecabezas; mi papá lo terminó por mí'”. Y intervenir de esa manera construye un conjunto de expectativas para tu hijo en el mundo, explica.
“Así que adelante muchos años y si esta es una tendencia, entonces cuando mi hijo tenga un vuelo retrasado, mi hijo, a los 25 años, me llamará en un ataque de rabia, esperando que yo personalmente le cambie el vuelo a otro y pague dinero por hacerlo, porque su cuerpo está diciendo: “Lucho, y mis padres me ofrecen una solución inmediata'”.
En cambio, considera darle a tu hijo la oportunidad de superar la parte difícil y encontrar su propia solución. “Aprender a luchar es muy importante. Así es como encuentras el éxito”, dice Kennedy. “Cuanto mejor seas para luchar, no de manera tóxica, pero cuanto mejor seas para mantenerte en un momento de lucha, más resistente puedes ser. Por eso lo veo como un principio rector”.
Así es como se prepara para la resiliencia
“Odio las cosas que no son accionables”, dice Kennedy. Y por eso ofrece dos ingredientes que pueden ayudar a los padres a preparar a los niños para la resiliencia cada vez que luchan: Validación y capacidad.
Con la validación, primero estás validando que tu hijo está molesto. Y puedes hacerlo simplemente diciendo “Oh, qué mal”.
“‘Oh, qué mal’ es la frase para padres más subutilizada,” dice. “Los padres siempre esperan que diga algo muy sofisticado. ‘Oh, qué mal. Oh, es lo peor'”, aunque, cumple con su propósito.
Luego debe venir la “parte de reflejar capacidad”. Es entonces cuando dices algo así como “‘Sé que podemos superar esto’. Mi hijo no puede hacer un rompecabezas. ‘Oh, tienes razón. Este rompecabezas es realmente complicado. Solo sé que si tomas una respiración profunda, puedes seguir adelante’. Eso es lo que prepara a un niño para esa resiliencia a largo plazo”, dice, “en lugar de la gratificación instantánea a corto plazo”.
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